Na foto , Al Capone, no tempo em que ele jurava inocência.
Para que serve alguém que não serve ? Quem inventou a motocicleta ? * O dono de algum cemitério. * Ninguém está livre do próximo. * No castelo do rei, meio indiferente, a rainha geralmente cavalga de madrugada. * Quem entende de medidas a tomar é o alfaiate. * Você acha a multidão, mas não acha o homem. * Os pobres de espírito estão ficando mais pobres e as igrejas mais ricas. * No castelo da noite é onde você vai descobrir realmente qual é o seu sexo. * Se não existisse a mentira de verdade, o que seria de verdade a mentira? * Se forte é uma coisa; usar a força é outra. * Os pontos cardeais foram inventados por um pretendente a Cardeal. * Não se deve confiar em ninguém, principalmente em si próprio. * O homem muito sincero não tem amigos. De onde surgiu a idéia de que político rouba ? Um político foi preso, lá pelos anos 80 indo do Rio a São Paulo. Deu azar. O pneu furou. Logo atrás vinha um carro da Polícia Federal. Os policiais ficaram com pena do político e ofereceram a ajuda. O político disse que não havia necessidade. Mas os policiais prestativos, pediram para o político abrir a mala que ele mesmo trocariam o pneu. Não teve jeito. Ao abrir, toneladas de dinheiro voaram prá todo canto. Porque a máquina do fotógrafo profissional só tira retrato 3x4 ? Ficaria ridículo que tirasse 4x3. Por que, às vezes, a Justiça é justa ? Todo mundo tem direito a errar. Quem descobriu o Petróleo ? Lula. * Se você fosse do Rio a São Paulo à cavalo seria multado umas quinhentas vezes. Mas se você for com um carro de 5.000 cavalos, seria aplaudido ao chegar. * Meu amor de ontem, atravessou o tempo e está casada até hoje. * O cara que inventou a fita isolante era uma cara isolado. * O homem passa mais tempo pensando no que fazer do que fazendo. * Você sabia que a cobra tem verdadeiro pavor do homem? * O golfe nasceu na Inglaterra no reinado de George V. Não satisfeito, e devido ao tédio da jogo, o rei começou a chutas as bolinhas. Acabava de inventar o futebol. * O homem ao descobrir a roda a primeira coisa que fez foi sair correndo atrás de uma mulher. * Porque quando você está numa fila sempre chega alguém e pergunta se você está na fila? * Um casal manteve uma relação sexual durante 20 horas ininterruptas. Quando acabou ele começou a uivar e ela perguntou se já tinha acabado. * Porque quando você está no banheiro sempre chega alguém e pergunta se tem alguém? * Metade da população está neste momento segurando alguma coisa. * O homem honesto demais é sempre visto com muita suspeição. * Você sabia que se você subir numa montanha, apenas uma vez, vai querer passar o resto da vida querendo subir em outras? * Quando um cara morre ele é um sujeito completamente acabado. * Para alguns ficar ou ir embora é a mesma coisa. * Você sabia que no aeroporto de Viracopos é proibido beber? * Um chinês inventou um programa de computador que não fazia nada. E todo mundo perguntava pra quê servia. E ele sempre dizia: "pra todo mundo ficar perguntando pra que que serve !" * Quando você toma um choque a primeira pergunta da pessoa que está ao seu lado pergunta é se você tomou um choque. * O homem quando se torna público a primeira coisa que faz é ficar bem longe dele. * Diz o ditado que quem se diz sempre inocente, acaba sendo inocente sem querer. * Nunca despreze um político ladrão, mesmo se ele for gente. * Todo homem têm um caráter forte. A mulher é que trata de enfraquecê-lo. * É difícil você descrever uma coisa se está dentro dela. * A facilidade com que a gente deixa de amar hoje em dia é impressionante. * É considerada uma pessoa mal-intencionada aquela que devolve o que pegou emprestado. * Ainda sobre empréstimo: é visitando a casa do vizinho é que a gente descobre como nossas coisas estão tão bem arrumadas. * A juventude de hoje se diverte vendo os outros se divertir. * Nada tão sem graça como um boné, uma chaminé sem fumaça ou uma mulher vestida. * Quando se fecha uma porta todo mundo quer saber o porquê. * No aniversário de criança é que a gente percebe como a gente era bobo. * O povo oprimido e arrasado por políticos, chega ao ponto de se enfurecer e se revoltar. Para se vingar dos bandidos, vai brincar o Carnaval. * A justiça é que está certa, quando não, está meia-certa. * A sociedade anônima é uma coisa que até hoje ninguém sabe o que é. * A festa é um conjunto de pessoas que acabou de tomar banho. * Quando se perde o encanto, esconde-se o espelho. * O vendedor de sonhos quando bate a nossa porta cobra alto por cada história. * Aquele homem, entre passar 1 ano preso em casa , em liberdade condicional, preferiu ficar preso. * O mosquito-pai disse pro mosquito filho : você precisa aprender a picar. "Mas já piquei mais de mil pessoas e não aconteceu nada." disse. E o mosquito-pai - então você não é homem ! * Aquele homem era tão famoso que só dava entrevistas pelo interfone. do prédio. * Aquele fumante passivo quis passar à ativo para evitar o câncer. * Aquela mulher bebia tanto, mas tanto, que, quando chegava em casa, chamava o marido de "meu querido". * Estamos deixando os próximos cada vez mais distantes. *Aquele político era tão devotado às causa do povo que, na tribuna da Câmara, criticava a oposição, a imposição, a indisposição e a reflexão. * Todo computador tem seu dia de azul. * Ninguém fica pobre a vida toda. Chega ao ponto que ele passar a ser um miserável. * O louco tem uma vantagem sobre os outros homens: não sabe o que eles são e o que fazem. *Mais vale um Stallone de avental na cozinha do que ficar sem cozinheira. * Por que as mulheres passam horas se aprontando pra sair e no final dizem: "Ah! Vai assim mesmo"?. * Por que quando você está tomando sol chega sempre alguém e pergunta se você está tomando sol ? * Por que quando a gente vai comer na casa dos outros a gente faz tudo com total esmero e quando come em casa faz tudo ao contrário? * De que adianta ter uma caixa de ferramentas importada com 2 mil ferramentas , se você nem sabe abrir a caixa? * Aquele sujeito bateu tanto na mulher que ela acabou ficando viúva. * As mulheres são hábeis caçadoras; elas matam a pau. * Tenho muitas dúvidas sobre as irredutíveis verdades dos outros. * O homem está sempre apressado. Quando acontece de não estar, para. e fica olhando os outros passarem apressados. * Aquele cara perguntou pro outro: Qual religião você pertence, a pobre ou a rica? Quem descobriu a linha e a agulha? Um anão. Por que que os bancos bondosamente querem que você pague uma dívida de R$ 100 em 36 vezes ? Porque, só de juros, você vai pagar R$ 5.987.098.987,99. Qual a primeira coisa que a gente nota numa bela mulher ? Se ela está pensando ou não. Por que o castigo vem à cavalo ? Porque, num determinada época, era o meio de locomoção mais rápido. Por que o veneno mata ? Porque o sujeito toma. O desmatamento continua célere na Amazônia. O governo pensa em lançar " Meu Condomínio de Luxo, Minha Vida ." O cara foi fazer exame médico para tirar carta de motorista, mas foi logo dizendo: "Dr. Eu tenho problemas na vista...". O médico disse - Senta naquela cadeira ali..." e o candidato : " Que cadeira? " O acusatório nunca se deu muito com o defensório. Já que ninguém faz nada, o mosquito e a mosquita resolveram fazer. A reunião de líderes de todo mundo para discutir as precárias condições globais, nada mais é do que um banquete regado com delicias de todo mundo. Azar aconteceu com o azar : foi premiado com o 1 Prêmio da loteria. Pra que serve o Instituto Lula? Para desmentir. E os bancos perdem milhões com a greve dos bancários ? Nada, me confidenciou um alto funcionário de um banco.Os bancos ficam preparados para a greve. A primeira negociação, nunca dá certo. Ai parte outra mesa de negociações. Enquanto fica neste lero-lero os bancos fechados ganham milhões e milhões em negociações pelo mundo. Os banqueiros adoram uma greve. è o dia mais esperado pelos banqueiros. Os que tem cargo mais elevado vão passear no exterior ou em imensas fazendas que possuem no Brasil. E o banco ganhando cada vez mais. Os grevistas fazem o mesmo tipo de greve desde que os bancos foram criados. Picham as paredes dos bancos, brigam, discutem, enquanto os banqueiros aproveitam a vida. A situação para os funcionários do banco seria mudar o tipo de greve. Simples assim. No dia que eles mudarem a maneira de fazer greve a situação vai mudar. Mas só se uma liderança acordar e dizer: " Vamos mudar a maneira de fazer greve !". - Quem me confidenciou disse que, se os bancários conseguirem mudar a maneira de fazer greve, os banqueiros vão tremer nas bases. Ele me disse que os banqueiros esperam com ansiedade a greve dos bancários. É tudo que eles querem. E essa história se repete. No final quem sai perdendo são os bancários e os banqueiros aumentam sua fortuna. Para os banqueiros é muito mais vantajoso o banco ficar a fechado do que aberto. A vida é uma só ? Não, disse a outra. Não dá pra entender porque toda hora Lula é inocente. Ele já acorda inocente. Porque o PT sempre desmente. Vou começar a acreditar no PT quando um deles disse: " nós somos culpados ". Pois é, mais se falarem isso vai todo mundo preso. Ou vocês pensam que a Polícia Federal não sabe de tudo ? Lógico que sabem toda a história. Só estão esperando a hora certa. Lula chegou no Céu e foi logo dizendo por Senhor: " Sou inocente. Não vi nada, não li nada, não sei de nada. Aliás, nem me conheço direito." - E o Senhor: " Mas eu não falei nada ainda..." E Lula foi categórico : " O Senhor não me engana não...sei que tem gente da Polícia Federal morando aqui !" O governo agraciou os partidos com cotas fabulosas de dinheiro. Agora os partidos votam a favor de qualquer matéria que vier do Executivo. Os partidos aproveiram a bobeira do governo e compraram. 200 helicópteros 679 fazendas 456 boates de prostituição legalizada. 213 conjuntos habitacionais. 60.000 mil computadores 478.000 motebook 987 forno-micro-ondas 5.000,00 geladeiras 145 condomínios 357 cartórios 23 aviões de carga para transporte de dinheiro Os deputados que se venderam para apoiar o governo estão felizes. Esperam ansiosos outra reunião ministerial para ver se o governo os prostitui mais. " O petismo ainda não pediu desculpas ao país pelos crimes praticados na Petrobras. Mas o atual presidente da companhia, Aldemir Bendine, jura que vem fazendo tudo para que isso seja feito, desde o ano passado. “Não convivi e não convivo com indicação política na empresa'', declarou Bendine, ao anunciar um limpeza de R$ 1,8 bilhão nos quadros da estatal. Segundo ele, diretores e gerentes executivos não entram mais pela janela na Petrobras. “Meritocracia é a palavra que define, desde 2015, os nossos processos e que prevalecerá em toda a companhia.'' Considerando-se que Lula tomou posse em 2003 prometendo um Brasil diferente —mais ético e eficiente—, o mérito funcional chegou à Petrobras com 12 anos de atraso. Tempo suficiente para a produção do maior assalto já registrado às arcas da República. Um cínico poderia dizer que o arrependimento é a última utilidade de um crime. Mas nem isso é possível afirmar neste caso, já que o petismo não se considera culpado, mas perseguido pela Lava Jato. E a dupla Lula-Dilma, você sabe, “não sabia de nada''. ( A FOLHA - Blog do Josias ) E Lula chegou no Céu. E o Senhor, - Aqui não zika...aqui não... Quando o Conselho Monetário Nacional se reúne em Brasília, para tentar salvar o Brasil, sei que a coisa vai sobrar pra mim e para outros milhares de brasileiros. O Brasil tá numa situação tão suspeita que Obama já advertiu o governo brasileiro: " Vocês parem de roubar e tratem de pesquisar uma vacina contra o mosquito..." Lula, o ex-presidente em exercício já disse que vai processar Obama. Falando em processos, Lula está processando mais de 100 pessoas que atacaram sua honra e seu governo, ou sua família. Ao todos são mais 35.456,90 advogados em ação para defesa de Lula. O Céu está em festa: não reconheceram a morte de Hugo Chaves. O casamento é uma coisa sensacional em termos de amor, sensilidade, companherismo. Foi nessa que dois amigos se encontram. O primeiro falou : "Como vai sua mulher. - E ele respondeu - " Cada vez mais jovem, bonita, esperta, tem um dom literário incrível, é carinhosa, boa companheira,Tem um corpo perfeito pois frequenta academia de ginástica, nunca brigamos por nada,ela trabalha numa firma onde ela ganha uma fábula. Não dá pra viver sem ela " . E o outro perguntou. Onde vocês estão morando agora?. - E ele disse: Bem eu moro aqui no Brasil e ela mora na Noruega....". * O porteiro de um apartamento no Guarujá, bobo que não é, está morando na China. Por que o ponteiro do mouse é virado para a esquerda e não fica reto, o que seria o normal ? Perguntaram a um filósofo o quanto ele calculava que duraria uma 3a. Guerra Mundial. Foi enfático na resposta: " 2 a 3 segundos". José Kappel
Enviado por José Kappel em 07/04/2017
Alterado em 14/04/2017 |